使用帮助  
会员浏览
mx22的日记网址:mx22.blog.jiaoyou8.com 
真诚相待, 共度美好人生
mx22 的日记 联系我 |  给我发暗件 |  设我为好友 | 心动 
等级:54等级:54等级:54等级:54等级:54等级:54
个人信息
我的相册 (7张)
我的日记 (454则)
我的图片 (0张)
日记文件夹
默认文件夹(443)
draft(2)
m(5)
政商(1)
relax(0)
创业(0)
生活(3)
每月档案
2019/9(1篇)
2017/2(18篇)
2017/1(31篇)
2016/12(18篇)
2016/11(1篇)
查看全部...
最新日记
Change or Chang-e
智慧 vs 聪明;
男人和女人
有人这样思考
华人社区应谨慎/明智
獨裁
欧洲(欧盟) - 春秋/战
老师,.. 足球;
《西海情歌》
for fun..
我收藏的日记作者
我收藏的日记
没有一定赢的爱情
没法坐太太桌的太太
想跟你们认识
缝在袜子里的爱
品味差不多才是佳偶
友人对话实录
提醒海外华人三件事
有多少爱值得痴守一生
好女人都啰嗦
唐僧给悟空的信
网友评论(17)
mx22 评论于2019-10-20 06:39:56
山外青山楼外楼, ... ...
UserPassword 评论于2019-10-05 08:07:26
你这样优秀,没有人...
UserPassword 评论于2019-10-05 08:07:25
你这样优秀,没有人...
lilitang998 评论于2015-12-16 20:48:09
hi ,你好,你的留言我看了,但在“我的...
四月花海 评论于2015-11-02 02:42:18
你好
mx22 评论于2015-02-05 18:47:13
借用一下网络智慧; 有人 天生丽质 ...
Vickymom 评论于2015-01-09 12:22:58
都这年龄了,还在创业?很励志。我也想...
成家立业 评论于2013-10-20 15:46:31
中医是建立在中国古老传统文化基础上的...
Snowpanzer 评论于2013-05-28 10:47:23
Hi, thanks for the kind words you wr...
Snowpanzer 评论于2013-05-26 21:58:52
Hi, man, I can't reveal more details...
  第1-3,共3篇日记[首页][上页][下页][末页]
标题:从傅园慧现象看中国人的性格优化 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:其它 创建于:2017-01-25 被查看:893次 评论(0)   文件夹:生活


格致夫:从傅园慧现象看中国人的性格优化



“洪荒之力”这个新颖表达随着傅园慧不经意间脱口而出彻底火了!该词成为本年度流行词,应该没有什么悬念。而这个95后妹子目前更是火得不得了,不仅在全国,更是“传染”到了国外。继英国媒体表达了对傅园慧的喜爱之后,美国著名的《赫芬顿邮报》也图文并茂地发专文聚焦这位中国姑娘。该文这样开头:“里约奥运会聚集了来自全球的各路优秀运动员,莉莉·金、迈克尔·菲尔普斯、西蒙·拜尔斯等赫然在列。但这里要介绍的最棒运动员并不是美国人,她甚至连金牌都没有,但这都不重要。因为没人比傅园慧更招人喜欢了。”而文章的结尾则是:“现在我们得出结论了,这是属于傅园慧的奥运,我们全都只有看的份。”

 

一夜之间,国人认识了傅园慧,一位并没有获得金牌而是铜牌却高兴的不能自已的年轻运动员。不掩饰自己的喜怒哀乐,敢于喜形于色,敢于无保留地正面表达自我,让女孩的快乐天性尽情释放!这是人们从这位中国奥运女游泳选手身上看到的百分之百不打折的真性情性格展示。

 

中国自1984年回归奥运大家庭。对上世纪80、90年代的中国运动员来说,类似傅园慧这种天性展露,那是无法想像的事情。就是到了2004、2008年奥运会,中国选手的获胜感言也基本限于感谢国家和集体培养之类。6年前,周洋在温哥华冬奥会上夺得金牌,赛后回答记者提问时说了句会让爸妈生活得更好,不料被国家体育总局一位领导批评:感谢你爹妈没问题,首先还是要感谢国家。由此引发热议和争论,即可见一斑!

 

那个时代,如果一位大家寄予厚望的选手没能夺得金牌,即使拿到银牌、铜牌,也几乎不可能毫无愧色地面对镜头,更不会表达对自己辛苦付出和表现的无保留肯定。“胆敢”如傅园慧般欢天喜地,人们的口水就能让这样的“不谙世故”者淹死!

 

或许今天的年轻一代不能理解老一辈运动员们的程式化表达和谨小慎微。感觉他们那是在装,那是“虚伪”和不真诚!这样的认识固然不无道理,但对前辈们则未免不公平。应该说,那是不够健康、不够成熟社会大环境下的一种国人性格压抑的自然流露,而与真诚与否并没有必然联系。

 

谈到国民的性格、性情,如果要挖一挖深层原因,这与一个国家的物质发展水平和精神环境建设有很大关系。过去,中国人在国际舞台上往往形象欠佳,不够自信,甚至给人畏畏缩缩的感觉,这与当年中国的贫穷落后和精神世界的贫乏是脱不开干系的。

 

当然,不能说凡是落后国家的国民都会不自信,都会猥猥琐琐。民族性格中的很大部分是历史文化长期积累的产物。正如巴西、包括很多南美国家的民众普遍比较外向、乐观和开朗,并不受国家发展水平的多少影响。

 

但中国的情况与此不同,中国悠久的历史和传统文化塑造了国人典型的东方人性格。传统中华文化的基本面完全“定制”于历史悠久的儒道释,其核心则是儒家文化。而儒家文化的精髓是“和”文化,是中庸之道,由此演化出浸透着等级观念的三纲五常,以及作人讲究温良恭俭让,恪守忠孝廉耻勇,不可自傲,避免树大招风之类的东西。而道家的出世境界、无为而治哲学,以及佛教中的善与忍教义,也都强调敬畏之心和谦虚内敛的一面,反对张扬个性,反对棱角分明,对谦谦君子则推崇备至。所有这些东西都抑制了汉民族性格向自信、开放、个性化、多样化方向演变和发展的自然倾向。

 

固然不能说谦谦君子不好,更不能说沉稳、内敛不好。在很多情况下,这些品质依然是需要的,有其存在价值,值得充分肯定。但亦不得不承认,总体来看,中国人的性格谱系还是比较单调和狭窄的,缺乏层次感和丰富的色彩变化是大多数国人的共同短板。中国人的性格弱点因此也就比较突出。例如,谦虚有余,自信不足;沉稳有余,活泼不足;内敛有余,开放不足。

 

无需将傅园慧们的性格拔高到多么不切实际的地步,甚至无需否认这类性格也有其缺点和不足。但也应该看到,傅园慧现象,在很大程度上属于对国人传统性格追求的一种反动!同时也在一定程度上属于对国人性格弱点的弥补和优化!无论你的主观感受是什么,客观上,他们带来国人性格谱系的丰富和拓展,带来国人性格色彩的斑斓和精彩!

 

不需要每个人都欣赏、看重傅园慧们的这种性格,更不需要每个人都拥有这样的性格。因为那将是另一种性格谱系的单调,其缺点和不足同样会很明显。

 

但非同小可的一点怎么强调都不过分:一个健康的社会,一定要有产生傅园慧们的土壤,一定要有傅园慧们健康成长并自由表达自我的环境,一定要有欣赏、肯定、包容这种高度个性化性格张扬的文明素养和认知。

 

傅园慧们的祖父母辈应该处于新中国前30年的毛时代,特别是经历了文革的一代。那是一个政治思想至上、个人没有个性、只有共性的时代!一个说错一句话足以影响一辈子的时代!那代人、特别是那个时代对傅园慧父母辈的管教和个性发展也就不可能给予多少自由的空间。

 

傅园慧父母一代处于后30年中国巨变的时代。他们中的大多数人没有个性自由表达的未成年,成年后相当长一个时期物质匮乏也没有得到根本性改变。但他们比上一代人有一个莫大优势,就是经历了思想解放运动的洗礼,并亲历了中国社会翻天覆地的巨变。这一代人中有较好素养者,虽然无法重塑自己的性格,却有资本和意识培养、引导、保护下一代的性格自由健康发展!这正是90后傅园慧们非同小可的幸运!

 

换个视角看,傅园慧现象无异于一种社会健康“指标”。有他们存在的社会才是一个健康的社会,有他们自由表达的良好环境,才是一种健康的人文环境。这正是这个时代在优化国人性格谱系方面波澜不惊、潜移默化的进步。让我们为傅园慧们的出现点赞!

 
标题:相爱容易相处难 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:其它 创建于:2017-01-22 被查看:809次 评论(0)   文件夹:生活


from 搜狐  KnowYourself  2017-01-17


在爱上彼此的那一刻,我们总希望这种感觉能够永远持续下去。可惜,在最初的吸引力过去之后,很多情侣的相处并不愉快。

  2014年一项针对美国人的调查显示,在结婚的伴侣里,每10对夫妻只有3对感到幸福。调查还显示,一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的,就是他们真正开始一起生活的一到两年内。

  童话故事总是以“他们从此幸福地生活在一起”结束,但“在一起”之后的故事才是真正的难题。

  关系中的经营和相处——我们今天要用一些最新的研究,聊一聊这个看起来好像是老生常谈的话题。

神经科学:

  爱的本质是一个个不连续的瞬间

  当我们思考为什么浪漫会被日常琐碎击败时,可能要回到一个问题:什么是“爱”?爱是持续不断的,还是稍纵即逝的?使一段长久亲密关系赖以维持的,究竟是不是爱情?

  北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年来通过研究,对于“爱”有了新的认识。她指出,持续不断的爱是不存在的,只存在一瞬间一瞬间的爱。 她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”(micro-moment of positivity resonance)。

  她在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系。在这个过程中她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候,我们会有一些神经和荷尔蒙的变化,这些变化是短暂的。

  这也就意味着,当我们把“我爱你”作为一种“持续的状态”去说出来的时候,我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系,我们也不可能无时无刻体会到“爱”。某种程度来说,所有的爱都是不连续的,断开的。

  我们一定会在一些瞬间里,比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在(但在信念中它仍存在),即便是最相爱的情侣,也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。

  我们往往在谈论爱时,把爱想象得过于宏伟。其实,正因为爱的感受发生在一个一个的瞬间里,也就意味着它有可能在一个一个微小的瞬间中被磨没。

  华盛顿大学的社会心理学家John Gottman和妻子在长达40年的时间里,致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。他们发现,对于那些最初都非常相爱的伴侣来说,最容易导致他们分手的并不是大的困难,而是生活的琐碎。很多伴侣可以在困难时互相支撑,而当一切顺风顺水时,却无法再维持一段关系。在一段关系的后期,决定满意度的是双方如何在细节上处理这段关系。

  Master类型的情侣 VS Disaster类型的情侣

  心理学家John Gottman把伴侣分为两类,一类是“Master”型的伴侣(后称成功型),一类是“Disaster” 型的伴侣(后称灾难型)。他们的相处模式便在各方面都表现出差异。

  1986年,Gottman建立了一个“爱情实验室”,在实验室里,他们让不同的伴侣坐在一起叙述这段关系,比如如何相遇、如何争吵,有哪些共同的甜蜜回忆,同时用电极来记录他们的血流、心跳速度和汗腺的分泌。

  在这些伴侣走出实验室后,研究者对他们进行了6年的跟踪回访,最终对比发现,出汗、心跳加速等身体上的活跃表现,能够准确预测他们之后的关系状况——当他们坐在一起谈论这段感情时,生理上的反应越活跃,关系恶化的速度就越快。

  其中,“灾难型”伴侣坐在自己的另一半身边,描述那些经历的时候,尽管表面看起来可能很冷静,但电极记录的心跳和血流速度却很快,汗腺也非常活跃。他们的身体处于一种“攻击或逃避模式”,即便是在说开心的事情或者没有什么意义的情节时,他们的身体反应也好像面对一只剑齿虎——随时准备好攻击或者被攻击。

  而“成功型”的在和伴侣一起讲述的过程中,各项生理指标都是平稳的,他们有能力营造出让对方信任和亲密的气氛。

  两类伴侣处理对方情绪需求的方式也是不同的。1990年,他邀请130对新婚夫妇来校园中进行一天的度假,结果发现,当伴侣发出和对方“连接”的情绪需求时,面对请求的不同回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。

  比如,一个是鸟类狂热爱好者的丈夫,在草坪上看到一只金翅雀,他对妻子说,“看那只鸟多漂亮!”——他认为这只鸟已经足够重要到发起一场两人对话。

  这时,面对这句问话的反应,便体现出了不同的相处模式。尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它小小的、有点蠢,但一种妻子(成功型)会选择回应,表现出很感兴趣;而另一类妻子(灾难型)则会选择避开,有的继续做自己的事,比如看电视;有的还会表现出敌意,比如说“别打扰我,我在看书呢”。

  6年后,他回访了这些伴侣,他们中的有些人离婚了,有些人还在一起生活。在离婚的夫妇中,只有33%在当初能够回应对方的情绪需求;而仍然在一起生活的夫妇中,有87%在6年前就表现出了对彼此情绪需要的回应。

  经过十余年的研究,Gottman总结出,根据情侣在一起时生理的紧张反应,以及他们对彼此情绪需求的回应方式,可以准确预测他们在6年后的关系满意度,预测准确度高达94%——无论这些伴侣是异性恋还是同性恋,富有还是贫穷,是否有孩子。

  他在多年研究后总结到两种伴侣最本质的区别:那些“成功型”伴侣习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分,他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯;而那些“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误,他们习惯表达批评,而不是尊重和欣赏。

  后者会带来“蔑视”,这一在众多促使分手的因素中的头号杀手。那些非常微小的蔑视对方的举动也会引发对方的愤恨。

  前者则是一种“善意”(kindness)。研究中发现,这一因素最能准确预测一段满意而稳固的婚姻。而这里所说的善意,正是在许多个细节的瞬间里,你选择对待对方的态度和方式。

如何让你们的相爱不输给相处?

  Gottman说,尽管善意是一种品质,但它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达,但同样可以通过后天的努力来提高。而那些“成功型”伴侣正是认可这一点,不断练习提高他们的“善意”。

  有时候,善意并不是你所理解的“对Ta好”。有时候,你觉得自己在对Ta好,比如给对方买礼物、做大餐,对方却不领情,还有很多抱怨。这是因为,你所以为的付出也许不是正确的方式,正如前文所说,比起刻意为之,善意其实是根植在关系的日常行为之中的。

  Gottman认为,如果你想在日常生活中表现出更多的善意,可以从以下方式来提高:

  1. 改善表达愤怒的方式。

  最难表达善意的时候,就是当你感到愤怒时,但这恰恰也是最重要的时候。“善意并不意味着不表达愤怒,而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪,也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman说。

  比如,面对另一半的迟到,两种伴侣就会有截然不同的表达方式。

  “灾难型”会说,“你迟到了。到底怎么回事?你跟你妈妈一模一样。”

  “成功型”则会说,“指出你迟到的问题,我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”

  2. 对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。

  善意还表现在,当你面对伴侣的行为时,是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。

  “灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。比如,妻子看到丈夫上完厕所又没有把马桶圈放下来,她可能就会觉得丈夫是在故意惹怒她,尽管对方可能只是忘记了;丈夫为了安排和妻子的晚餐,特意预订了餐厅,提前下班,但妻子又迟到了,丈夫可能觉得她是不重视他,但实际上,她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到。

  “成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机,即便对方做了一件很糟糕的事情,只要Ta的本意是在努力,“成功型”伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。

  3. 分享欢乐。

  在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候,两类伴侣也表现出了截然不同的反应。“灾难型”伴侣在沟通时的一个重要特征就是,他们无法分享彼此的好消息。

  2006年,Shelly Gable的实验研究了伴侣们面对好消息的不同反应。结果发现,情侣们的反应总共有四种模式:被动破坏型,主动破坏型,被动建设型,主动建设型。

  比如,有一天,伴侣中的乙方回到家,很高兴地说,我被最好的医学院录取了!这时,不同的人的反应:

  • 被动破坏型会忽略对方的消息,说:“你不知道我昨天有多幸运,我拿到了一件免费T恤!”

  • 被动建设型则心不在焉,一边和其他人发短信,一边轻描淡写地表示祝贺,“不错啊,宝贝。”

  • 主动破坏型马上开始泼冷水:“你确定你能搞定那么重的学业么?学费怎么办?医学院很贵的。”

  • 只有主动建设型会停下手头正在做的事情,全心全意地祝贺:“太好了,祝贺你!是什么时候收到消息的,他们打电话给你了吗?第一学期你会进什么班级?”

  在这四种回应中,只有主动建设性的回应是善意的,能够使双方分享快乐,并建立可以分享好消息的连接。

  当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时,会不得不应对堆积如山的压力,它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是,一些人懒得在关系中做出努力,那些琐碎的抱怨积累起来,终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方,并且不断提升双方在细节上的沟通。

  那些真正能够一起过上很久的伴侣,不是在忍耐对方,而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起,正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里,他们都选择了用善意去揣测和对待。


 
标题:深情, 字体 [ ]   颜色[绿 ]
分类:其它 创建于:2017-01-16 被查看:5048次 评论(2)   文件夹:生活


以下的故事让我重新思考很多...

全文来自知乎:

--------------

清晨六点左右,我就早起和家里的一众亲戚去市郊的公墓拜祭逝世多年的外公。

  上香叩拜祈祷结束之后,初阳尚好,我便独自一人沿着山道向上漫步。

  外公所住的公墓位于本地景色极美的山腰。佳木葱茏,春夏之际的清晨山间云霞缭绕,每当云散雾霁,山顶便云蒸霞蔚,算是令人心驰神往的美景。

  本地人生活节奏较慢,早起的人多是老人学生,而在晨间即来拜祭亡者的人,更是屈指可数。拾级而上放眼四望,唯有白雾茫茫,空阔无边。

  直到又走了几十步,我环顾四围,见山道东边的一排公墓间隐隐有青烟袅袅,凝神注目,确实隐隐约约有一个人影飘忽其中。也许是太过无聊,鬼使神差的,我下意识地往那边走了过去,越是靠近,人影越是清晰,已经可以辨识,是一个男子蹲坐在地的身形。

  而就在这个时候,在人影的左侧,一个泛白的黄色帆布包强烈地进入了我的视线——我心跳顿时漏了一拍,猛抬头,没错,浮云不遮望眼,正是那顶黑色的,针织的花纹已经模糊不清的鸭舌帽。

  薄雾散去,一方墓石之前熏烟袅袅,那缕青烟轻飘飘地在晨光里向上弥漫。漫过他的黑框眼镜,漫过他高耸的鼻梁,漫过他眉间眼角上,如同沟壑一般深邃的纹理。

  高中时期,我是一个理科生,只有在高一短短一年的时间里学过历史。

  第一节历史课上,当这个估摸着已经将近五十岁,带着新式的黑框眼镜,看上去甚至有点尖嘴猴腮,身高普通,背脊略微有点佝偻的老男头戴着一顶褪色的,花纹都已经看不清的八十年代老款黑色鸭舌帽,背着一个黄色帆布的,旧得大部分地方都已经泛白,有大量补丁的双肩背包,以及穿着一身play boy的短袖体恤走上讲台的时候。我承认包括我在内,同学们的眼神既是震惊不解,也是嘲弄戏谑。

  我在初中时代经历过三个历史老师,但是没有一个是让我喜欢的,历史老师往往喜欢在教学的过程当中夹杂私货,这一点让我尤其反感。

  而这个人却不同,他的教学非常干净,很少带入自己主观上的东西来讲述历史。但是他的教学内容很丰富,他喜欢补充课本上没有的知识,诸如讲到诸葛亮,他会同时引用《三国志》《三国演义》《资治通鉴》中对诸葛亮的概述,让同学们自己感觉史书和小说对于人物描述的区别;讲到李鸿章的时候,他总是会强调当时清政府举步维艰的现实,并且不忘记仔仔细细数点一下李中堂的贡献,他从未说过李鸿章是个好人或是罪人,但是我的同班同学里,从未听说有人把“卖国贼”的帽子扣在李鸿章。

  在学校里,他像一个异类,从来独来独往,很少又和其他老师走在一起的时候。他已经将近五十岁了,却尚未婚娶,也无子嗣。

  而且无论何时,春夏秋冬,他身上的衣服在变,鞋子在变,但是只有那顶黑色的鸭舌帽和黄色的帆布书包,永远如影随形一般在他的身上。

  他讲课的时候眼神是空旷的,就像看着所有人,也像是谁都没有看,他很少笑,却经常哭。

  提到先秦文化的时候,他在黑板上写了一首诗。是《诗经·唐风·葛生》:

葛生蒙楚,蔹蔓于野。予美亡,谁与?独处!

  葛生蒙棘,蔹蔓于域。予美亡此,谁与?独息!

  角枕粲兮,锦衾烂兮。予美亡此,谁与?独旦!

  夏之日,冬之夜。百岁之后,归於其居!

  冬之夜,夏之日。百岁之后,归於其室!

  他一边念一边写,念到那句夏之日,冬之夜的时候,已经哽咽得声泪俱下,拿粉笔的手颤抖不已,同学们都蒙了,教室里一股悲怆之气绕梁不绝,空间之内鸦雀无言。

  或如李白的《秋风词》中“相思相见知何日,此时此夜难为情”“长相思兮长相忆,短相思兮无穷极”;或如苏轼“夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆,相顾无言,唯有泪千行。”或如纳兰性德“赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。

  再或如归有光那句诸位耳熟能详的庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。

  每每念及这些词句,他总是失声痛哭,一度无法将课堂继续下去,同学们虽然诧异,但是也感于他那种痛彻心扉的悲怆,往往无人言笑,总是默然以对。

  直到某日,与班主任闲聊时提及历史老师,谜题才被揭晓。

  班主任起初若有所言,却又欲言又止。在我的再三追问下,他才说出了关于历史老师的一个秘密。

  故事发生在二十多年前,那时历史老师正在读大学,在大学里他和一个女孩子相爱了。那是一个怎样的女孩子已经无从知晓,只是从班主任的只言片语之间,隐隐可以感觉到那应当是一个笑靥如花,柔情似水的女孩子。历史老师和女孩子感情甚笃,本应在大学毕业之后就喜结连理,从此琴瑟和鸣。

  但是命运实在残酷,在大四上学期,女孩独身一个人前往市中心购物,在归途之中,亡于突如其来的车祸。

  班主任说到这里的时候就没有再说下去了,他说和历史老师没有太多的私交,其他的事情他也不了解。不过他最后还是补充了一句:“从那个时候开始,他就一直戴着那顶帽子,背着那个书包,听说那是他的女朋友在他生日的时候给他亲手做的两样东西,也算是遗物吧。这么多年来他也没有和谁在一起,也是苦了他了。”

  我一时默然,心中百感交集却也不知道说点什么,只好匆匆告别。

  只是从此以后,他佝偻的背影,在我心中,高山仰止,景行行止。

  时间回到坟茔之前,他正眯着眼睛抽着烟,看不清他的眼神。我笑着和他打了招呼,他很快认出了我,于是我们坐着聊了许久,相谈甚欢。

  墓碑之前香烟袅袅,却也很快就燃尽了。我终究还是忍不住问出了那个困惑良久的问题:“老师,这么多年一个人,真的不会感觉孤独吗?”

  他只是笑了笑:“其实很多人都劝过我,只是不管见到谁,都觉得像她,最后就只好算了。”

  我闻言一震,此时家人也催促了起来,我只好和他告别,缓缓走下了石阶。

  蓦然回首,只见苍烟白雾之间,他依然静静地坐在那里,嘴角带着浅浅的微笑。

  曦光正好,鸭舌帽和帆布包把阳光也染上了陈旧的质感,守护着天堂和凡尘间的爱侣。


时值女孩逝世三十年,写此文悼念这段坚贞的爱情,祝愿老男孩身体安康,女孩在天堂能够幸福。


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  故事说完了,接下来说一点私货。

我一直坚信,人的一生中,真正的爱情是只有一次的,因为爱一个人的代价实在是太沉重太高昂了,我实在不觉得以人心的“小”,能承受数次爱的“大。”所以我认为真爱往往只有一回,我的老师已经说明了真爱的定义“只此一人,矢志不渝。”

  许多人之所以无法寻觅到真爱,我想大概是因为还没有学会如何去“爱”,这点可以结合我上一个问题的答案食用风味更佳。

  现在的人每每提及真爱,总是不忘记加上诸如“三观相合,相处愉快”这类条条款款。私以为,这真是现在真爱缺失的根本原因,在我爷爷他们那个年代,我爷爷作为一名政府官员,我奶奶作为一名农村妇女,他们的三观其实是相差迥异的。但是他们懂得珍惜和陪伴,即使是在文革那个人性缺失的年代,他们依然彼此扶持着前行,从未丢下过彼此。现在的人,往往只能“同富贵”而不可“共患难”,总是期待着能够遇到一个最优解,而往往不愿意和一个人共同成长。所谓三观相合,无非只是希望彼此拥有更多的快乐,少去无谓的烦恼,其实也不过是自己爱着自己的自私表现罢了。

  以上言辞略有偏颇,毕竟价值观和时代背景紧密相连,如今的爱情确实和以前的爱情有所不同,诸位可以结合实际情况辩证取舍。

  最后,祝所有人都能够找到自己的真爱,祝大家幸福。

 
关于我们 - 联系我们 - 服务条款 - 隐私权政策
© Unknown Space , since 1996